Por qué decimos que no a algunas personas que quieren entrar

Cuando alguien nos llama, lo que espera es que le vendamos un plan. A veces lo que hacemos es lo contrario, y este artículo explica por qué.

Hay una cosa que la gente no espera de una agencia: que le digamos que no. Somos un negocio, cada persona que entra es dinero, y lo lógico sería aceptar a todo el mundo.

No lo hacemos, y el motivo es puramente práctico. Esto no es una tienda donde cada cliente es independiente del anterior. Aquí, a cada persona que aceptamos la vamos a sentar delante de otra persona a la que también hemos aceptado. Si metemos a alguien que no debería estar, el problema no lo tiene esa persona: lo tiene la que se sienta enfrente.

Por eso el filtro no es un lujo: es lo único que hace que el servicio funcione. Y para eso está la primera charla. En esa media hora pasan dos cosas a la vez: tú nos conoces a nosotros, y nosotros necesitamos saber si de verdad buscas un compromiso sano y estable. Si no es así, no dejamos entrar.

Cuando no se busca un compromiso

Este es el filtro principal y no tiene mucha más explicación. Trabajamos con personas que quieren una relación estable y sana. Si en la conversación vemos que lo que se busca es otra cosa, lo decimos ahí mismo.

No es un juicio moral sobre quien busca algo distinto: hay vías para eso y son perfectamente legítimas. Es que si aceptamos a alguien que quiere algo pasajero, lo vamos a sentar delante de alguien que busca compartir su vida, y las dos personas van a salir de esa mesa con mal cuerpo. No le hacemos un favor a ninguna de las dos.

Esto no es un mercado

Y esta es la que más nos importa dejar clara, porque es lo que más nos diferencia de una aplicación.

Aquí no hay un catálogo. No vas a recibir perfiles para ir descartando, ni fotos entre las que elegir, ni un listado del que ir tachando. Las personas que te presentamos no son opciones de una estantería: son personas que han pasado por esta misma conversación, que nos han contado lo que buscan y que han aceptado sentarse contigo.

Cuando alguien llega esperando eso —un escaparate por el que pasar el dedo— la conversación se nota enseguida. Y es un no, porque tratar así a las personas que confían en nosotros es exactamente lo que no vamos a hacer.

Ni un sitio para súper exigentes

Este es el más delicado de explicar sin sonar antipáticos, así que vamos con cuidado.

A veces alguien llega con una lista muy cerrada: una edad exacta, una altura, una profesión, una situación económica, una ciudad concreta. Y no es que sea ilegítimo desear eso. Es que si nos sentamos a hacer las cuentas de cuánta gente cumple todas esas condiciones a la vez, y además está buscando pareja, y además vive a menos de una hora, el número se queda en muy poca gente.

Cuando pasa, hacemos exactamente eso: sentarnos y hacer las cuentas en voz alta. A veces la persona afloja algún requisito y seguimos adelante. Y a veces mantiene su lista entera, y entonces lo honesto es decirle que con esos criterios probablemente no vamos a poder cumplir lo que promete nuestra garantía.

Cuando el duelo todavía está delante

A veces llama alguien que acaba de salir de una relación larga, o que ha perdido a su pareja, y lo que busca no es conocer a nadie: es dejar de sentir lo que siente. Anestesiar el duelo.

No lo decimos como reproche, porque es de las cosas más humanas que hay. Pero es un no, y por el mismo motivo que todo lo anterior: quien viene a tapar un hueco no está disponible para conocer a otra persona, y la que se sienta enfrente lo nota.

Y aquí hay algo que conviene decir claro, porque casi todo el mundo se lo pregunta al revés: esto no va de cuánto tiempo ha pasado. Hemos conocido a personas listas a los pocos meses y a personas que necesitaban años. No miramos el calendario. Miramos si alguien viene a construir algo o a dejar de estar solo. Cuando es lo segundo, lo decimos, y decimos también que la puerta sigue abierta para cuando eso cambie.

Cuando se entra con la actitud equivocada

Y luego está lo que no cabe en ninguna lista de requisitos.

Pedimos dos cosas, y son las únicas dos que pedimos de verdad: buena actitud y estar abiertos. Dicho así suena a frase hecha, así que lo explicamos por donde se nota, que es cuando falta.

Si alguien va a entrar desconfiando, mejor que no entre. No hablamos de tener dudas: dudas tenemos todos, y para eso está precisamente la primera charla, para preguntar lo que haga falta. Hablamos de apuntarse dando por hecho que esto no va a funcionar. Con esa disposición, la primera cita no llega a ser una cita: es una comprobación.

Con la pereza pasa algo parecido. Nosotros hacemos el trabajo de buscar, de filtrar y de organizar, pero a la cita hay que ir, hay que contar cosas de uno mismo y hay que volver a intentarlo cuando la primera no sale. Esa parte no la puede hacer nadie por ti.

Y están dos expectativas que en el fondo también son actitud: quien llega pensando que esto es un servicio a la carta, y quien da por hecho que le vamos a presentar a alguien que vive a cinco metros de su casa. Como deseo, las dos son legítimas. Como punto de partida, no funcionan.

Cuando lo vemos, lo decimos. Porque a la persona que se sentaría enfrente la hemos convencido nosotros para que fuera, y esa confianza es lo único que tenemos de verdad.

Coherencia y sentido común

Todo lo de arriba se resume en esto, que es lo que de verdad miramos en la charla.

Coherencia es que lo que alguien dice que busca se parezca a lo que cuenta de sí mismo y a lo que ha hecho hasta ahora. Y sentido común es lo que hace que una persona entienda que al otro lado hay alguien tan nervioso como ella, con su historia detrás y con las mismas ganas de que salga bien.

No es un test ni un cuestionario. Es escuchar media hora y darse cuenta.

Qué significa esto si eres tú quien está pensando en llamar

Dos cosas.

La primera, que no vamos a intentar venderte algo que no te sirve. Si en la charla vemos que buscas otra cosa, te lo diremos, y no te habrá costado nada.

Y la segunda, la que de verdad importa: que las personas que te vamos a presentar han pasado por esta misma conversación. Han dicho en voz alta qué buscan, han hablado media hora con nosotros y las conocemos personalmente.

Eso no garantiza que vayas a enamorarte —nada lo garantiza—. Pero garantiza algo que las aplicaciones no pueden ofrecerte: que la persona que tienes delante está ahí por lo mismo que tú.

Que, después de un tiempo buscando a ciegas, es probablemente lo que más descansa.